曾经

曾经

天真
觉得人生没啥烦恼
活着就好

没钱
活得简朴
没朋友
独活也快乐
没梦想
把每一天过好就可以了

 随着年纪的增长
思想成熟与否
不好说
但当初的天真
已经无法留存了
现实永远在打压梦想


梦想逝去了
青春逝去了
勇气逝去了
灵魂逝去了
还剩下什么

时间抹杀了青春
犹豫抹杀了自己
自己抹杀了未来

我要用尽全部力
彳亍
走下去

人生

情感
几乎都
那么的虚幻
那么的真实
那么的铭心刻骨

现实
一切都
那么的无情
那么的庸俗
那么的无可替代

自己
一直都
那么的渴望
那么的天真
那么的心不由己

结果
永远都
那么的未知
那么的确切
那么的难以捉摸

何为对
何为错
天地自知

何为善
何为恶
一念之差

心酸

心中
一股无力感
突然来袭
瘫痪了我的思维
刺痛了我的心扉

放空自己
回顾从前
我付出了什么
我经历了什么
我得到了什么
我失去了什么

沉重的脑海
让我无法企立
只好卑躬屈膝
我不委曲求全
但望释怀一切


做不成别人
找不回自己
空灵的躯壳
慢慢凋零
我已所剩无几

但望
淡忘

还来得及

二零一七九月二十一日 自找的心累

执着

愚蠢如我

自己承受不起

没去不了的

厌恶感

累了

就该放下

硬要扛起来

说不在乎

却心烦躁

累了自己

累了人

何苦呢

累。睡。夢。醒。

累了
睡了
夢了
醒了

唾弃。自己

从前就发现
自己是个被情绪牵动的人

自己是个固执的人 

自己是个悲观的人

怎么说呢

例如

如果一个人在与我开始接触时

给了我不好的印象

那这个人

大概一辈子都无法在我心中

占据朋友这个位置了

以上

应该已经足以显示

我的固执与情绪化了

对

朋友的印象

在我脑海中

不是被记忆下来的

而是被烙印上去的

对于自己喜欢的人

无论做了什么错事

我都能够找出辩解的理由

总是轻易的给予原谅

相反的

对于自己不喜欢的人

哪怕只是些许小事

别人都不拘小节

但我却会把事情放大

加以谴责

严以律己

宽以待人

我认同的原则

也是我

至今无法遵循的原则

悲观

可能还无法诠释我

杞人忧天

才能更贴近的形容我吧

今天

发生了件事

我心情立刻调入谷底

我脑袋一片空白

整个人像是麻痹了

整个人像被掏空了

无助

无力

感觉自己

无能

在此时事情还未结束

我还在等待结果

但现在的我也无力改变结果

事情可大可小

但偏向小事

但却占据了我所有的思绪

现在的我

无法集中

无法工作

无法思考

感觉身体被掏空了

担忧的心情

填满了头

填满了心

填满了我的思绪

希望最后一切

无恙

现在的我

极度讨厌现在的自己

被情绪牵着走

情绪低落时

什么事都是坏的

情绪高亢时

什么坏事都觉得会变好

往往不该担心的

会让我忧伤一整天

应该担心的

却因为当时心情好

都跑去脑后了

我讨厌这样的自己

讨厌情绪化的自己

讨厌情绪低落的自己

讨厌杞人忧天的自己

讨厌悲天悯人的自己

因为这样的我

只会散发着负能量

影响自己

影响周遭

影响身边的人

这么多年了

还不能学乖

我真的

无能

无用

无...

 

周末。工作日

阴凉的下午
最好就是睡午觉了

坐在空旷的办公室里
悠悠的冷风
冷却了双手
吵杂的主机
缭乱了思绪

看着日历
大半年过去了
感觉自己啥事都没完成

这一年来自己做过什么
完成了什么
一点概念都没有
看来自己真的很失败

整天羡慕别人的成功
又没能力毅力去打拼
我不奢望成功而高高在上
却不希望被看不起
被别人看不起
最后被自己看不起

最近看了月亮巨蟹的解读后才发现
或是说早就发现了
但直到现在才认可
对我来说
外人的眼光
比自己的重要
朋友的眼光
比所有事都重要

头又有点痛了
如果在家里
现在一定会
跳上床被盖过头
好好的睡个午觉

嗨...
还是把手头上的工作赶完
再回去休息吧