曾经

曾经

天真
觉得人生没啥烦恼
活着就好

没钱
活得简朴
没朋友
独活也快乐
没梦想
把每一天过好就可以了

 随着年纪的增长
思想成熟与否
不好说
但当初的天真
已经无法留存了
现实永远在打压梦想


梦想逝去了
青春逝去了
勇气逝去了
灵魂逝去了
还剩下什么

时间抹杀了青春
犹豫抹杀了自己
自己抹杀了未来

我要用尽全部力
彳亍
走下去

人生

情感
几乎都
那么的虚幻
那么的真实
那么的铭心刻骨

现实
一切都
那么的无情
那么的庸俗
那么的无可替代

自己
一直都
那么的渴望
那么的天真
那么的心不由己

结果
永远都
那么的未知
那么的确切
那么的难以捉摸

何为对
何为错
天地自知

何为善
何为恶
一念之差

心酸

心中
一股无力感
突然来袭
瘫痪了我的思维
刺痛了我的心扉

放空自己
回顾从前
我付出了什么
我经历了什么
我得到了什么
我失去了什么

沉重的脑海
让我无法企立
只好卑躬屈膝
我不委曲求全
但望释怀一切


做不成别人
找不回自己
空灵的躯壳
慢慢凋零
我已所剩无几

但望
淡忘

还来得及

二零一七九月二十一日 自找的心累

执着

愚蠢如我

自己承受不起

没去不了的

厌恶感

累了

就该放下

硬要扛起来

说不在乎

却心烦躁

累了自己

累了人

何苦呢

累。睡。夢。醒。

累了
睡了
夢了
醒了

唾弃。自己

从前就发现
自己是个被情绪牵动的人

自己是个固执的人 

自己是个悲观的人

怎么说呢

例如

如果一个人在与我开始接触时

给了我不好的印象

那这个人

大概一辈子都无法在我心中

占据朋友这个位置了

以上

应该已经足以显示

我的固执与情绪化了

对

朋友的印象

在我脑海中

不是被记忆下来的

而是被烙印上去的

对于自己喜欢的人

无论做了什么错事

我都能够找出辩解的理由

总是轻易的给予原谅

相反的

对于自己不喜欢的人

哪怕只是些许小事

别人都不拘小节

但我却会把事情放大

加以谴责

严以律己

宽以待人

我认同的原则

也是我

至今无法遵循的原则

悲观

可能还无法诠释我

杞人忧天

才能更贴近的形容我吧

今天

发生了件事

我心情立刻调入谷底

我脑袋一片空白

整个人像是麻痹了

整个人像被掏空了

无助

无力

感觉自己

无能

在此时事情还未结束

我还在等待结果

但现在的我也无力改变结果

事情可大可小

但偏向小事

但却占据了我所有的思绪

现在的我

无法集中

无法工作

无法思考

感觉身体被掏空了

担忧的心情

填满了头

填满了心

填满了我的思绪

希望最后一切

无恙

现在的我

极度讨厌现在的自己

被情绪牵着走

情绪低落时

什么事都是坏的

情绪高亢时

什么坏事都觉得会变好

往往不该担心的

会让我忧伤一整天

应该担心的

却因为当时心情好

都跑去脑后了

我讨厌这样的自己

讨厌情绪化的自己

讨厌情绪低落的自己

讨厌杞人忧天的自己

讨厌悲天悯人的自己

因为这样的我

只会散发着负能量

影响自己

影响周遭

影响身边的人

这么多年了

还不能学乖

我真的

无能

无用

无...

 

周末。工作日

阴凉的下午
最好就是睡午觉了

坐在空旷的办公室里
悠悠的冷风
冷却了双手
吵杂的主机
缭乱了思绪

看着日历
大半年过去了
感觉自己啥事都没完成

这一年来自己做过什么
完成了什么
一点概念都没有
看来自己真的很失败

整天羡慕别人的成功
又没能力毅力去打拼
我不奢望成功而高高在上
却不希望被看不起
被别人看不起
最后被自己看不起

最近看了月亮巨蟹的解读后才发现
或是说早就发现了
但直到现在才认可
对我来说
外人的眼光
比自己的重要
朋友的眼光
比所有事都重要

头又有点痛了
如果在家里
现在一定会
跳上床被盖过头
好好的睡个午觉

嗨...
还是把手头上的工作赶完
再回去休息吧

年轻。不再

回首从前

光阴如梭

白驹过隙

岁月不待

年轻时我们都无拘无束
长大了反而枷锁多了

小时候总是说没钱出门喝茶消遣联系

长大后经济状况可能比较好了

但身边的繁忙事琐碎事也多了

能见面聊天的机会反而少了

可能

这就是所谓的遗憾吧

所以就像你所说的

活在当下
把握当下
一定
要

愿你如愿

泛黃

喜歡它
書卷上的氣味
淺淺的茶色

勾起了
腦海中的回憶
淡淡的痕蹟

小時候
感受的
是書中的熱血

稍長時
體驗的
是書中的故事

長大了
尋找的
是生活中的痕蹟

情緒

緬懷過去

是一種情緒

悲天憫人

卻是種負能量

己所不欲勿施於人

我只希望
把正能力散播出去
不希望
把一絲的負能量傳達出去

所以這裡就誕生了

二零一七年八月十七日 煩

煩

身心疲憊煩

心有點累了

身體也累了

精神也沒能好好的集中

看來還是該休息休息

被我的煩躁

干擾到

騷擾到

影響到的

再次抱歉

累了

休息去了

再見

心累了

世界在哪
世界在于你睁眼与闭眼之间

世界不会围绕着你转
世界从来就那么大，那么的辽阔
不管你有力与否
都要尽力去探索他
寻找你的一片天地

哪怕你累了
看看四周

有你认识的
不认识的
曾经认识的
还未认识的
重要的是
还有关心你的人

看不见关心你的人？

那是因为你看得不够仔细
请给予他们些许时间
你会发现
身边一直都存在着
属于你的
不属于你的
大家共有的
家人
伙伴
路人

只要你愿意
你都有机会发觉他们

路人转伙伴是个很有趣的过程
千万别浪费了制造这过程的乐趣
千万别浪费了上天给予你的机会

活在当下，展望未来

未来从来都不明亮
但未来也从不可怕
因为他也将会是你的过去

未来的你将会感谢现在的你
就如现在的你会感谢从前的自己一样

感谢他对自己的不离不弃
感谢他给予自己成长的机会
感谢他给予自己的未来

现在

为了报答他
必须为未来的自己
写下美好的序章

最近我最爱的演词

你
是当年的我
但是现在的你
要比当年的我要好太多了

我
是未来的你
但是未来的你
一定会比现在的我要好很多很多

这话
要对从前的自己说
也要对未来的自己说

务必

你憑什麼站在這！

今天打球時

突然在場上閃過這麼一句

那時是因為剛打完一場

到了輪換的時候

我選擇了留在場上

剛好休息區有仨人來補上

所以可以有一人留下

然而同時

卻也有另一位剛剛打完的球員也留下呆在場上

明顯的也是想要繼續下一場

然而既然已經有三位準備要上場了

明顯的我們留下的良人只能留一人

而這句話就在那瞬間閃過我的腦海

幾乎沖口而出

你憑什麼站在這裡

這是公司包場的運動場地

你連員工都不是

你只是被邀請來一起運動的前員工

我這現任員工既然選擇要打

你既然還好意思與我爭！？

突然

覺得自己變得好可怕

覺得自己好暴躁

感覺好像煩躁了一整天

也不知為了什麼

有這種莫名的煩躁感

可能最近睡眠不足

可能累了

可能最近的壓力稍微大了

身心有點疲憊了

總是感覺不到自己的狀態

一直感覺想要找個抒發的管道

但都不得其所

我就是這樣

喜歡聆聽身邊的人的傾訴

往往感同身受

但卻鮮少訴苦於人

可能是不想把自己的負能量傳染

也可能只是自己的孤僻

總之就想把那感覺吞沒

但它卻總是從浮上來

從拾文字的感覺還蠻不錯

希望能既此

抒發自己的情緒

從而減輕情緒上的包袱吧





我甚至差点拒绝了第二天午餐的邀约

 

Recognition and Appreciation 認可與讚賞？

一個絕對不難給予
但卻從不簡單得到的

客觀來看
誰不喜歡被認可
誰不希望被賞識

但諷刺的
這東西
卻是那麼的
難能可貴

身邊許多的事情
其實如果能夠存在著更多的
認可
賞識
其實都能夠激發人們無限的潛能
至少能夠激發人們更多的
用心

沒有賞識的環境
任勞任怨的
會被磨煉得堅強
會被磨煉得不聞不問
更可能的是
變得無可留戀

最後
選擇離開
以至
人才濟濟的一個大環境
變得凋零
冷清

Appreciation comes from others
and it comes from You

你期望別人的賞識的同時
也千萬別忘了
有人也在等待你的認可

別吝嗇自己的讚賞

賞與罰
我絕對認為
賞
絕對更有效
更有利
更持久

自序。再来一次

有人说

我的部落怎么都是些负面的情感

怎么不写些正面的

我说

是啊

我不善于抒发我的情感

真面的

我能够在待人处事

言行之间流露来

负面的

我不想散播于我身边

我不希望在我身边的人

感染了一丝负能量

我的负能量

我来扛就行了

我的负能量

我来消化就好了

但是

我这天生悲天悯人的个性

却还是希望有人

 是能够与我分担吗？

是能够与我分享吗？

是能够给予我帮助吗?

是能够开导我吗？

我想

都有吧

我只是希望

会有那么一个一些

或也可能是不会有的

 那么有缘人

能够看见

明白

一丝的鼓励

已经足矣

感谢曾经拉我一把的人

感谢曾经唾弃我的人

感谢曾经鼓励我的人

感谢曾经伤害我的人

感谢曾经陪伴我的人

感谢以后路上与我相遇的人

感谢继续与我同行的你

 

寂静

放空自己

一直是我在寻找的境界

每每想着要去做

却往往会有更多的思绪涌上心头

三千烦恼丝

何止三千

今天在高速公路上

有那么一瞬间

在贴着栏杆行驶

那一瞬间

脑里的思绪瞬间抽空了

当时的第一个想法是

我会出意外吗

如果出了意外

我会怎样呢

我身边的人会怎样呢

有多少人会为我悲伤呢

有多少人会为我惋惜呢

如果我不在了

手上的问题能迎刃而解吗

如果当时有人能够给我答案

我可能会做出不一样的选择 

回想起来

脑袋那一瞬间的空灵

是美好的

是空灵

也是安宁

是我很久没感觉到的

安稳

寂静

那一瞬间

感觉烦恼不复存在

感觉空自一身

了无牵挂

感觉人生轻松了

那境界

对我来说

可遇不可求

所以在此记录一下

希望将来的哪一天

我能够再次找到

当时的感觉

空灵

寂静

的自己

 

知己

在這個人面前

可以不必有出息

可以不必有形象

可以全身是弱點

我希望得到

我渴望得到

我以为能够得到

但是感觉上事与愿违

不如意事十常八九

但为何总是那么的痛心疾首呢

我好累

好重

心好重

朋友

镜花水月

知己

终身难求

 

我上辈子是做了什么坏事

才让这辈子的我

渴望

失望

 

 

小丑鸭

丑鸭子啊

你要快快长大

蜕变成那美丽的飞天鹅呀

 

你要展翅高飞

飞向那辽阔的天空

 寻找属于自己的天地

天空虽大

却容不了一粒沙子

沙子虽小

却融不入尘埃之中

我虽渺小

却阻碍了你的旅程

我愿化为尘埃

融入空中

伴你飞行

白驹过隙

这部落

快十年了

时间飞逝

真没想到我会有回来的这一天

会看我部落的

感谢缘分把我俩在此时此刻摆在一起

还在看我部落的

感谢缘分继续指引着你我

也感谢你对我的不弃

十年了

我变了吗

或许吧

但也大概没怎改变

我还是情感丰富的我

我还是执着的我

但如今

我绝对比以前强大

我比以前优秀

我比我更好

希望你也要比你更好

你是当年的我

但是现在的你要比当年的我要好太多了
我是未来的你
但是未来的你一定会比现在的我要好很多很多

返璞归真

莫忘初衷

缘分

缘分

深厚浅薄

重视

不代表珍惜

 

珍惜了

不一定看重

一切尽在一念之间

 

缘尽时忏悔

缘深时消费

一念无名

无始无名

极致的我

人生没有圆满

或者说人生无法圆满

人生充满菱角

这些菱角大部分的时候

都是自身的缺点

只有在少数适当的时候

这些缺点才会被看待成优点

这时候你才会被召唤

为的是你短暂的优点

我无法让自己变得圆满

所以我选择了让自己变得极致

把自己的菱角磨练得极致

让自己那在适当时能转换成优势的缺点变得精致

让自己的菱角变得无可替代

当在高速公路上

我总是在避免意外的前提下

极速行驶

极致的利用旅途上的时间

天道不仁

我无力改变天道

只好在自己的道路上

大力的走下去